Χρήσιμες Συμβουλές

Τα τέσσερα χειρότερα λάθη που κάνουν οι γονείς όταν μιλάνε με έναν έφηβο

Pin
Send
Share
Send
Send


Δυστυχώς, πολλοί γονείς δεν συνειδητοποιούν πόσο συχνά χρησιμοποιούν αρνητικές μορφές επικοινωνίας με τα παιδιά τους. Ως αποτέλεσμα, τέτοιοι γονείς μπορούν να σπείρουν ένα σιτάρι δυσπιστίας και χαμηλής αυτοεκτίμησης στα παιδιά. Γι 'αυτό είναι πολύ σημαντικό να αναγνωρίσουμε και να διορθώσουμε τυχόν αρνητικές μορφές επικοινωνίας που εμφανίζονται οικειοθελώς στην επικοινωνία με ένα παιδί.

Ακολουθεί μια λίστα παραδειγμάτων αρνητικής επικοινωνίας. Οι γονείς πρέπει να το μελετήσουν προσεκτικά και να τονίσουν αυτά τα αρνητικά μοντέλα επικοινωνίας που φαίνονται στενά και οικεία σε αυτά. Και μετά τον εντοπισμό των προβληματικών περιοχών, είναι επιτακτική η έναρξη των κατάλληλων αλλαγών. Λάβετε υπόψη ότι η παρακάτω λίστα δεν περιέχει όλα τα πιθανά παραδείγματα αρνητικής επικοινωνίας. Υπάρχουν και άλλες πτυχές των σχέσεων που μπορούν να θεωρηθούν αρνητικές.

Παραδείγματα αρνητικής επικοινωνίας που πρέπει να αποφεύγουν οι γονείς

Πλάκες και σημειώσεις. Ένα γρύλισμα επαναλαμβάνει κάτι που έχει ήδη ειπωθεί. Οι γονικές σημειώσεις παρέχουν περισσότερες πληροφορίες από τις απαραίτητες, ενώ οι γονείς δεν σταματούν να ακούν τις απόψεις ή τις ιδέες του παιδιού. Οι γονείς μπορούν να αποφύγουν τη μαστίγωση, τις κοροϊδίες και τις σημειώσεις, αν εμμείνουν σε σύντομες συνομιλίες με τα παιδιά τους. Αφού έλεγαν κάτι μια φορά, δεν χρειάζεται να το επαναλάβω. Εάν τα παιδιά δεν κάνουν αυτά που τους ζητήθηκαν, τότε αντί να γκρινιάζουν, οι γονείς πρέπει να χρησιμοποιούν ένα συγκεκριμένο σύστημα συνεπειών (που δεν φτάνουν στο επίπεδο της τιμωρίας, αλλά αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις ενέργειες). Συχνά, γρυλίσματα και σημειώσεις καθίστανται ο λόγος για τον οποίο τα παιδιά απλά σταματούν να ακούν και αρχίζουν να υπερασπίζονται ή να προσβάλλονται από τους γονείς τους.

Διακοπή του παιδιού με μια ματιά. Όταν τα παιδιά λένε κάτι, οι γονείς θα πρέπει να τους δίνουν την ευκαιρία να ολοκληρώσουν αυτό που ήθελαν να πουν πριν ξεκινήσουν να μιλούν για τον εαυτό τους. Αυτή είναι η συνηθισμένη ευγένεια. Τα παιδιά που αισθάνονται ότι δεν μπορεί να εισαχθεί ούτε μια λέξη ή να αισθανθούν την ένταση από την ανάγκη να επιταχυνθούν οι δηλώσεις τους μέχρι να διακοπεί, μπορεί να σταματήσουν να επικοινωνούν καθόλου.

Κριτική. Οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν να επικρίνουν τις απόψεις των παιδιών τους, τα συναισθήματά τους, τις ιδέες, την κατανόησή τους ή / και τα ίδια τα παιδιά ως σύνολο. Σε τέτοιες επικρίσεις, τα παιδιά συχνά αντιλαμβάνονται άμεσες επιθέσεις, οι οποίες μπορεί να οδηγήσουν στη δημιουργία χαμηλής αυτοεκτίμησης. Εάν είναι απαραίτητο, οι γονείς πρέπει να επικρίνουν τη συμπεριφορά ή οποιαδήποτε συγκεκριμένη πράξη του παιδιού, αλλά όχι τον εαυτό του.

Βλέποντας το παρελθόν. Μόλις επιλυθεί ένα πρόβλημα ή μια σύγκρουση, οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουν να μην το αναφέρουν ξανά. Είναι σημαντικό να επιτρέψουμε στα παιδιά να ξεκινούν ξανά, ξανά, για να τους δώσουν ένα τέτοιο δικαίωμα. Οι γονείς που υπενθυμίζουν συνεχώς στα παιδιά τους τα λάθη του παρελθόντος, με αποτέλεσμα να τους διδάσκουν να κρατούν μακροχρόνιες μνησικακίες. Επιπλέον, τα παιδιά θα πρέπει να γνωρίζουν ότι όταν το ζήτημα έχει επιλυθεί, το αποτέλεσμα της επίλυσής του γίνεται ασταθές.

Ελέγχοντας τα παιδιά με ενοχή - συνίσταται σε μια προσπάθεια να κάνουν τα παιδιά να αισθάνονται ένοχοι για τις σκέψεις, τα συναισθήματα και / ή τις ενέργειές τους. Οι γονείς που χρησιμοποιούν ενοχή για τον έλεγχο των παιδιών τους μπορούν να προκαλέσουν μεγάλη ζημιά στις σχέσεις.

Η χρήση του σαρκασμού. Οι γονείς χρησιμοποιούν σαρκασμό όταν λένε στα παιδιά τι πραγματικά δεν εννοούν, αλλά σημαίνουν ακριβώς το αντίθετο, εκφράζοντας το με τον τόνο της φωνής τους. Για παράδειγμα, όταν ένα παιδί αγγίζει κάτι και σπάει, ο γονέας λέει κάτι σαν: "Είσαι τόσο χαριτωμένος!" Ο σαρκασμός σε σχέση με το παιδί τον πονάει πραγματικά. Είναι σημαντικό για τους γονείς να καταλάβουν ότι ο σαρκασμός δεν θα αποτελέσει ποτέ ένα χρήσιμο εργαλείο που μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την αποτελεσματική επικοινωνία με τα παιδιά τους.

Πείτε στα παιδιά πώς να λύσουν τα προβλήματά τους. Αυτό συμβαίνει όταν οι γονείς πηδούν και πείτε στα παιδιά τους, με μεγάλη λεπτομέρεια, τι πρέπει να κάνουν, αντί να τους αφήσουν να συνεισφέρουν στην επίλυση του προβλήματος. Οι γονείς που λένε στα παιδιά τους τι πρέπει να κάνουν σε δύσκολες καταστάσεις μπορούν να ενσταλάξουν στα παιδιά τους την πεποίθηση ότι δεν έχουν κανέναν έλεγχο στη ζωή τους και δεν είναι σε θέση να αποφασίσουν τίποτα. Στην περίπτωση αυτή, τα παιδιά μπορεί να καταλήξουν στο συμπέρασμα ότι οι γονείς δεν τους εμπιστεύονται. Ή, αντίθετα, μπορεί να είναι αγανακτισμένοι και, ως εκ τούτου, να παραβιάζουν τις γονικές οδηγίες.

Καταστολή (ταπείνωση) των παιδιών. Οι επιθετικές παρατηρήσεις μπορούν να παρουσιαστούν σε διάφορες μορφές, όπως ονομάζοντας το όνομα, γελοιοποίηση, καταδίκη, κατηγορία, κλπ. Η προσβολή προκαλεί τεράστια ζημιά στην αποτελεσματική επικοινωνία. Επιπλέον, οι επιθετικές επιθέσεις μπορούν να υπονομεύσουν την αυτοεκτίμηση των παιδιών. Τα καταθλιπτικά (ή τα ταπεινωμένα) παιδιά συχνά αισθάνονται ότι απορρίπτονται, δεν αγαπούν και μάλιστα κατώτερα.

Χρήση απειλών. Οι απειλές είναι σπάνια αποτελεσματικές. Τις περισσότερες φορές, βοηθούν τα παιδιά να νιώθουν ανίσχυροι, να μην τους αρέσουν οι γονείς τους και τίποτα περισσότερο.

Ένα ψέμα. Ανεξάρτητα από το πόσο δελεαστικό είναι να καταφύγετε σε ψέματα, για παράδειγμα, για να αποφύγετε να μιλάτε σε άβολα θέματα, οι γονείς δεν πρέπει να το κάνουν αυτό. Πρέπει να προσπαθήσετε να είστε όσο το δυνατόν πιο ανοιχτοί και ειλικρινείς με τα παιδιά σας. Αυτό θα τους παροτρύνει στο ίδιο άνοιγμα και ειλικρίνεια στην επικοινωνία με τους γονείς τους. Επίσης, μην ξεχνάτε ότι τα παιδιά είναι πολύ απαιτητικοί. Αισθάνονται καλά όταν οι γονείς τους δεν είναι εντελώς ειλικρινείς μαζί τους. Αυτό σημαίνει ότι αυτό μπορεί να οδηγήσει στην εμφάνιση δυσπιστίας.

Άρνηση των συναισθημάτων των παιδιών. Όταν τα παιδιά λένε στους γονείς τους πώς αισθάνονται, οι γονείς δεν πρέπει να το πάρουν σοβαρά. Εάν, για παράδειγμα, ο γονέας καταλαβαίνει ότι το παιδί δεν έχει τίποτα να είναι λυπηρό για να χάσει στο παιχνίδι της ομάδας, ότι αυτό είναι όλα ανοησίες, δεν πρέπει να μιλάμε γι 'αυτό. Είναι καλύτερα να πείτε κάτι υποστηρικτικό, για παράδειγμα: "Ξέρω ότι πραγματικά ήθελε να κερδίσει. Μερικές φορές είναι τόσο δύσκολο να χάσεις ". Με μικρά παιδιά, αυτό μπορεί να γίνει με απλά και συγκεκριμένα λόγια. Τα παιδιά χρειάζονται τα συναισθήματά τους για να βρουν πάντα υποστήριξη από τους γονείς τους. Όταν πρόκειται για τα συναισθήματα του παιδιού, οι γονείς πρέπει σίγουρα να εκφράσουν την κατανόησή τους. Εάν δεν το κάνουν, τότε τα παιδιά θα αισθανθούν παρεξηγημένα (ή παρεξηγημένα καθόλου).

"Τούβλα" επικοινωνίας

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα προτάσεων που οι γονείς μπορούν να απευθύνονται στα παιδιά τους για να τους βοηθήσουν να δημιουργήσουν μια καλή επικοινωνιακή σύνδεση:

  • "Θα ήθελα να το ακούσω."
  • "Πες μου περισσότερα για αυτό."
  • "Πω πω. Ακούω. "
  • «Εγώ καταλαβαίνω».
  • "Τι νομίζεις. ".
  • "Θέλετε να μιλήσετε γι 'αυτό;"
  • "Υπάρχει κάτι άλλο που θα θέλατε να μου μιλήσετε;"
  • "Αυτό είναι ενδιαφέρον."
  • "Πω πω!".
  • "Μου ενδιαφέρει πολύ".
  • "Παρακαλείσθε να μου εξηγήσετε."

Η αποτελεσματική και ανοικτή επικοινωνία απαιτεί συνεχιζόμενη πρακτική. Οι γονείς πρέπει να παραδεχτούν ότι, φυσικά, δεν μπορούν να επιτύχουν την τελειότητα. Όλοι οι γονείς κάνουν λάθη. Είναι όμως πολύ σημαντικό ταυτόχρονα να καταβάλλουν προσπάθειες για να επικοινωνούν αποτελεσματικά με τα παιδιά τους και να ξεκινούν αυτό σε πολύ νεαρή ηλικία των μωρών τους. Και τότε το αποτέλεσμα θα είναι σίγουρα η σχέση μεταξύ γονέων και των παιδιών τους καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής τους - πιο κοντά, ισχυρότερη και πιο όμορφη.

Ο αγώνας των γονέων για εξουσία

Πολύ μακριά από πολλές οικογένειες υπάρχει εκπαίδευση στην αρχή: "Το παιδί είναι όλα." Ένα πολύ συνηθισμένο λάθος των γονέων είναι να ασκούν συνεχώς πίεση στο παιδί και να επιβάλλουν τη θέλησή του σε αυτόν: αυτό μπορεί να γίνει, αλλά αυτό δεν μπορεί. Οι γονείς χρησιμοποιούν αυταρχικές στρατηγικές γονικής μέριμνας που εμποδίζουν το παιδί να εκφράζει την ανεξάρτητη φωνή ή την αίσθηση ευθύνης για τις δικές τους αποφάσεις.

Άλλοι γονείς, αντιθέτως, ασκούν επιρροή. Οι μελέτες δείχνουν ότι και τα δύο άκρα επηρεάζουν αρνητικά την ικανότητα των παιδιών να ελέγχουν τα συναισθήματά τους και να διαμορφώνουν υγιείς σχέσεις με τους ενήλικες. Ο καλύτερος τύπος ανατροφής είναι η δικαιοσύνη, η ευελιξία, η σεβαστή στάση απέναντι στο έφηβο παιδί σας και η συνεχής εκπαίδευσή τους, και όχι η τρομοκρατία για την επίτευξη του στόχου σας. Είναι απαραίτητο να ακούσουμε και να σεβόμαστε τη γνώμη του παιδιού, επιτρέποντάς του να κάνει μια επιλογή, αλλά παράλληλα να θέσει δίκαιους και σαφείς περιορισμούς για να διατηρήσει την τάξη στο σπίτι. Αυτό το άρθρο θα σας πει πώς να αποφύγετε τις αναποτελεσματικές μεθόδους επικοινωνίας σε μια συζήτηση μεταξύ γονέων και εφήβων.

Αριθμός σφάλματος 1. Πάρα πολλή συζήτηση

Όταν οι γονείς μιλούν ολοένα και περισσότερο, με απότομο απαιτητικό τόνο, τα παιδιά σταματούν να τα ακούν και να τα αντιλαμβάνονται. Οι ερευνητές έχουν δείξει ότι ο ανθρώπινος εγκέφαλος μπορεί να αντιληφθεί μόνο δύο διατριβές κάθε φορά και να τις αποθηκεύσει στη βραχυπρόθεσμη μνήμη του. Στην πράξη, χρειάζονται περίπου 30 δευτερόλεπτα - δηλαδή, μία ή δύο φράσεις των γονέων.

Όταν μια μαμά ή ο μπαμπάς δίνει πολλές κατευθύνσεις σε ένα μήνυμα ταυτόχρονα, το παιδί τελικά θα μπερδευτεί και δεν θα καταλάβει τίποτα από τις γονικές διδασκαλίες. Επιπλέον, αν ο τόνος των γονέων είναι ανησυχητικός, σκληρός ή απαιτητικός, το παιδί έχει άγχος και αμφιβολία στο υποσυνείδητο. Δεν θέλει να εκπληρώσει αυτές τις απαιτήσεις καθόλου.

Απαράδεκτο παράδειγμα συζήτησης

"Αυτό το μήνα μπορείτε να εγγραφείτε για την πυγμαχία, επιπλέον, κάθε μέρα θα πρέπει να πλένουν τα πιάτα, και είναι πολύ νωρίς για να πάτε kickboxing. "Την επόμενη μέρα θα έχουμε επισκέπτες και θα πρέπει να βοηθήσετε τη μητέρα σας να καθαρίσει το διαμέρισμα."

Μην πείτε στο παιδί σας όλες τις πληροφορίες ταυτόχρονα. Είναι καλύτερο να το χωρίσετε σε ξεχωριστές μονάδες έτσι ώστε αυτές οι πληροφορίες να είναι πιο εύπεπτες. Αφήστε τον έφηβο να εκφράσει τη γνώμη του σε ένα ζήτημα και στη συνέχεια να μεταβείτε στη δεύτερη.

Αποτελεσματικό παράδειγμα συνομιλίας

  1. "Αυτός ο μήνας μπορείτε να εγγραφείτε για την πυγμαχία, αλλά είναι πολύ νωρίς για σας να kickboxing. Συμφωνείτε;"
  2. "Κάθε μέρα πρέπει να πλένεις τα πιάτα, γιατί η μαμά κουράζεται μετά από δουλειά, σώσει την και το χρόνο της. Τι νομίζεις γι 'αυτό;"
  3. "Αύριο θα έχουμε επισκέπτες και θα πρέπει να βοηθήσετε τη μητέρα σας να καθαρίσει το διαμέρισμα. Έχετε σχέδια για την αύριο, 15.00;"

Σε αυτό το παράδειγμα, οι γονείς σε κάθε μπλοκ περιορίζουν τη συνομιλία σε δύο προτάσεις, γεγονός που κάνει την αντίληψη πολύ πιο εύκολη. Επιπλέον, υπάρχει ένας λογικός διάλογος και όχι μονομερής δικτατορία των γονέων. Τέλος, το παιδί συμφωνεί να συνεργαστεί εθελοντικά και όχι υπό πίεση, λαμβάνοντας υπόψη τις ανάγκες του.

Λάθος # 2. Επιβεβαιώσεις και συνεχής κριτική

Οι περισσότεροι γονείς είναι εξοικειωμένοι με την κατάσταση όταν το παιδί πρέπει να ξυπνήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα το πρωί ή να διασκορπιστεί τα πράγματα γύρω από το διαμέρισμα ή να μην φθάσει στο σχολείο εγκαίρως. Και στη συνέχεια χρησιμοποιούν μια αποτελεσματική, κατά τη γνώμη τους, μέθοδο: διαμαρτύρονται για την κακή στάση του εφήβου ή τον επικρίνουν. Στην πραγματικότητα, αυτό επιδεινώνει μόνο την κατάσταση: δίνετε στους εφήβους μια δικαιολογία για να σας αγνοήσουν, επειδή κάθε μέρα δεν κουραστείτε να επαναλαμβάνετε το ίδιο πράγμα στο παιδί και με τον πιο δυσάρεστο τόνο.

Λάθος # 3. "Μπορείτε να ντρέπεστε!"

Μία από τις πιο δύσκολες ιδέες για τους γονείς είναι ότι τα παιδιά δεν έχουν την ενσυναίσθηση για τις ανάγκες τους. Τα παιδιά αναπτύσσουν σιγά-σιγά την ενσυναίσθηση (τάση προς ενσυναίσθηση) καθώς μεγαλώνουν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι προσδοκίες των γονέων ότι τα παιδιά θα τους συμπορευτούν και θα τους βοηθήσουν σε όλα δεν είναι πάντοτε δικαιολογημένα απλώς λόγω των ιδιαιτεροτήτων της ψυχολογικής εξέλιξης των εφήβων.

Είναι ακόμα παιδιά - δεν στέκονται στο πλευρό σας και δεν θέτουν τον εαυτό σας στη θέση σας, αλλά εστιάζουν στη λήψη της ευχαρίστησης αυτή τη στιγμή. Οι περισσότεροι γονείς υπογραμμίζουν ότι τα παιδιά τους είναι εγωιστές, νοιάζονται μόνο για τον εαυτό τους. Κατ 'αρχήν, όπως είναι. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε γονική δυσαρέσκεια όταν το παιδί θέλει να τους βοηθήσει με κάτι. Σε τέτοιες στιγμές, είναι σημαντικό να ηρεμήσετε, να αναπνεύσετε βαθιά και στη συνέχεια να εκφράσετε ήρεμα τις επιθυμίες και τα αιτήματά σας στο παιδί, στο οποίο τώρα πρέπει να βοηθήσετε. Εάν αφήσετε τα συναισθήματα να σπάσουν, αυτό θα κάνει την επικοινωνία σας με έναν έφηβο να είναι αναποτελεσματική.

Λάθος αριθ. 4. "Δεν μπορώ να σας ακούσω"

Όλοι θα θέλαμε να διδάξουμε τα παιδιά μας να σέβονται άλλους ανθρώπους. Ο καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι να διαμορφώσουμε μια σεβαστή και φροντίδα συμπεριφορά από την πλευρά μας. Αυτό θα βοηθήσει τον έφηβο να κατανοήσει την έννοια του σεβασμού και της συμπάθειας και να του διδάξει αποτελεσματικές δεξιότητες επικοινωνίας. Σε πολλές περιπτώσεις, είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς να ακούσουν το παιδί, επειδή τα παιδιά συχνά τους διακόπτουν. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι φυσιολογικό να πείτε στο παιδί: "Είναι δύσκολο για μένα να σας ακούσω τώρα επειδή μαγειρεύω το δείπνο, αλλά θα είμαι έτοιμος να σας ακούσω προσεκτικά μετά από 10 λεπτά." Είναι καλύτερο να σχεδιάσετε έναν σαφή χρόνο επικοινωνίας με το παιδί από το να το ακούσετε στο μισό ή να μην ακούσετε καθόλου. Αλλά να θυμάστε ότι είναι δύσκολο για έναν έφηβο να περιμένει για μεγάλο χρονικό διάστημα, επειδή μπορούν να ξεχάσουν τι θέλουν να πουν, ή θα έχουν τη λάθος διάθεση.

Pin
Send
Share
Send
Send