Χρήσιμες Συμβουλές

Γιατί χάνουμε φίλους με την ηλικία

Pin
Send
Share
Send
Send


Το RPI.su είναι η μεγαλύτερη βάση δεδομένων ερωτήσεων και απαντήσεων στη Ρωσική γλώσσα. Το έργο μας υλοποιήθηκε ως συνέχεια της δημοφιλούς υπηρεσίας otvety.google.ru, η οποία έκλεισε και καταργήθηκε στις 30 Απριλίου 2015. Αποφασίσαμε να αναζωογονήσουμε τη χρήσιμη υπηρεσία Google Answers ώστε όλοι να μπορούν να μάθουν δημόσια την απάντηση στην ερώτησή τους από την κοινότητα του Διαδικτύου.

Όλες οι ερωτήσεις που προστέθηκαν στον ιστότοπο απαντήσεων Google έχουμε αντιγράψει και αποθηκεύσει εδώ. Τα ονόματα των παλαιών χρηστών εμφανίζονται επίσης με τη μορφή στην οποία υπήρχαν προηγουμένως. Απλά πρέπει να ξαναγράψατε για να μπορέσετε να κάνετε ερωτήσεις ή να απαντήσετε σε άλλους.

Για να επικοινωνήσετε μαζί μας με οποιαδήποτε ερώτηση ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ ΙΣΤΟΤΟΠΟ (διαφήμιση, συνεργασία, ανατροφοδότηση σχετικά με την υπηρεσία), γράψτε στο email προστατευμένο. Μόνο μετά από όλες τις γενικές ερωτήσεις σχετικά με τον ιστότοπο, δεν θα απαντηθούν με αλληλογραφία.

Η φιλία είναι εθελοντική. Και αυτή είναι η αδυναμία της

Στην ιεραρχία των σχέσεων, η φιλία είναι στην τελευταία θέση. Σχέσεις με εραστές, γονείς, παιδιά - όλα αυτά είναι πάνω από τη φιλία. Αυτό ισχύει για τη ζωή και αντικατοπτρίζεται στην επιστήμη: η έρευνα για τις διαπροσωπικές σχέσεις αφορά κυρίως ερωτευμένα ζευγάρια και οικογένειες.

Η φιλία είναι μια μοναδική σχέση, διότι, σε αντίθεση με τις σχέσεις με τους συγγενείς, επιλέγουμε με ποιον αντιμετωπίζουμε. Και σε αντίθεση με άλλες εθελοντικές σχέσεις όπως οι ρομαντικές σχέσεις και ο γάμος, η φιλία δεν έχει μια επίσημη δομή. Δεν μπορείτε να δείτε ή να μιλήσετε με τον αδελφό σου για ένα μήνα, αλλά μπορείτε με τους φίλους σας.

Παρ 'όλα αυτά, η μελέτη μετά από μελέτη επιβεβαιώνει ότι οι φίλοι είναι πολύ σημαντικοί για την ανθρώπινη ευτυχία. Και καθώς η φιλία μεταβάλλεται με την πάροδο του χρόνου, έτσι και οι απαιτήσεις του ατόμου για τους φίλους του.

Έχω ακούσει ανθρώπους διαφορετικών ηλικιών να μιλάνε για στενούς φίλους: ένας έφηβος ηλικίας 14 ετών και ένας γέρος που πλησιάζει την εκατονταετηρίδα του. Υπάρχουν τρεις περιγραφές στενών φίλων: με ποιον μπορείτε να μιλήσετε, από τον οποίο εξαρτάτε και με τον οποίο αισθάνεστε καλά. Οι περιγραφές δεν αλλάζουν σε όλη τη ζωή, αλλά οι συνθήκες ζωής στις οποίες αυτές οι ιδιότητες εκδηλώνονται αλλάζουν.

William Rawlins, Καθηγητής Πανεπιστημίου του Οχάιο

Ο εθελοντικός χαρακτήρας της φιλίας το καθιστά ανυπεράσπιστο ενάντια στις συνθήκες της ζωής. Μεγαλώνοντας, οι άνθρωποι δίνουν προτεραιότητα όχι υπέρ της φιλίας: η οικογένεια και η εργασία έρχονται πρώτα. Και αν νωρίτερα θα μπορούσατε να μπείτε στην επόμενη είσοδο για να καλέσετε την Κολιά για μια βόλτα, τώρα διαπραγματευτείτε μαζί του "να βρούμε κάπως μερικές ώρες" για να συναντήσετε και να πίνετε μπίρα μία φορά το μήνα.

Στην φιλία, είναι υπέροχο ότι οι άνθρωποι παραμένουν φίλοι απλά επειδή το θέλουν, επειδή επέλεξαν ο ένας τον άλλον. Αλλά αυτό μας εμποδίζει επίσης να διατηρήσουμε φιλία για μεγάλο χρονικό διάστημα, επειδή μπορείτε επίσης να σταματήσετε οικειοθελώς να χρονολογείτε χωρίς λύπη και υποχρεώσεις.

Σε όλη τη ζωή - από το νηπιαγωγείο έως τα νοσηλευτικά σπίτια - η φιλία βελτιώνει την ανθρώπινη υγεία, τόσο σωματική όσο και ψυχική. Αλλά στη διαδικασία της ανάπτυξης, οι άνθρωποι αλλάζουν τις προτεραιότητές τους και οι αλλαγές φιλίας - για καλύτερα ή για χειρότερα. Το τελευταίο, δυστυχώς, συμβαίνει πολύ πιο συχνά.

Πώς μεταβάλλονται οι φιλίες

Η νεολαία είναι η καλύτερη στιγμή για να δημιουργήσετε φιλίες. Ήταν αυτή τη στιγμή ότι η φιλία έγινε πιο πλήρης και νόημα.

Στην παιδική ηλικία, οι φίλοι είναι άλλοι με τους οποίους είναι διασκεδαστικό να παίζουν. Οι έφηβοι είναι πιο ανοιχτοί στα συναισθήματά τους, υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Αλλά στην εφηβεία, οι φίλοι εξακολουθούν να εξετάζουν και να δοκιμάζουν μόνοι τους και τους άλλους, να μάθουν τι σημαίνει "αγαπημένο". Η φιλία τους βοηθάει σε αυτό.

Με την πάροδο του χρόνου, περνώντας από τη νεολαία στη νεολαία, οι άνθρωποι γίνονται πιο αυτοπεποίθητοι, αναζητούν ανθρώπους που μοιράζονται τις απόψεις τους σε σημαντικά πράγματα.

Παρά τη νέα, πιο σύνθετη προσέγγιση της φιλίας, οι νέοι εξακολουθούν να έχουν αρκετό χρόνο για να αφιερώσουν τους φίλους τους. Οι νέοι περνούν συνήθως από 10 έως 25 ώρες την εβδομάδα σε συναντήσεις με φίλους. Μια πρόσφατη μελέτη έδειξε ότι στις ΗΠΑ, τα αγόρια και τα κορίτσια ηλικίας 20-24 ετών ξοδεύουν το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας μιλώντας με ομάδες ανθρώπων οποιασδήποτε ηλικίας.

Στα πανεπιστήμια, τα πάντα στοχεύουν στην επικοινωνία μεταξύ των μαθητών - σε διαλέξεις και μεταξύ τους, σε διακοπές με συμμαθητές, σε σεμινάρια και ούτω καθεξής. Φυσικά, αυτό ισχύει όχι μόνο για όσους φοιτούν στο πανεπιστήμιο. Όλοι οι νέοι τείνουν να αποφεύγουν πράγματα που αποσπούν την προσοχή από το να μιλάμε με φίλους, όπως γάμους, παιδιά, ή να μιλάμε με γονείς.

Στη νεολαία, οι φιλίες είναι πιο δυνατές: όλοι οι φίλοι σας πηγαίνουν στο ίδιο εκπαιδευτικό ίδρυμα ή ζουν κοντά. Με την πάροδο του χρόνου, όταν εγκαταλείπετε το σχολείο, αλλάξτε τη δουλειά ή τον τόπο κατοικίας σας, οι συνδέσεις σας θα εξασθενίσουν. Η μετάβαση σε μια άλλη πόλη για χάρη της μελέτης στο πανεπιστήμιο μπορεί να είναι η πρώτη εμπειρία από το χωρισμό με φίλους.

Οι επιστήμονες που παρακολουθούν ζευγάρια φίλων για 19 χρόνια έχουν διαπιστώσει ότι οι άνθρωποι κινούνται κατά μέσο όρο 5,8 φορές κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.

Ο Andrew Ledbetter, διευθυντής αυτής της μελέτης, πιστεύει ότι τα ταξίδια γίνονται μέρος της ζωής της σύγχρονης κοινωνίας, όπου οι τεχνολογίες απομακρυσμένης επικοινωνίας είναι καλά αναπτυγμένες και προσιτές. Και δεν σκεφτόμαστε ούτε καν πόσο αρνητικά αυτό επηρεάζει τις κοινωνικές μας αλληλεπιδράσεις.

Σε αντίθεση με τους συνεργάτες μας, την εργασία και την οικογένεια, δεν έχουμε υποχρεώσεις σε φίλους. Θα είναι λυπηρό να κινηθούμε, αφήνοντάς τους, αλλά θα το κάνουμε. Αυτό είναι ένα από τα χαρακτηριστικά της φιλίας.

Έχουμε την ελευθερία να επιλέξουμε αν θα εξαρτάται από ένα άτομο ή όχι.

Πώς η φιλία σβήνει στο παρασκήνιο

Όταν οι άνθρωποι φτάσουν στην ωριμότητα, έχουν πολλά επείγοντα θέματα πιο σημαντικά από το να συναντούν φίλους. Είναι πολύ πιο εύκολο να αναβάλλετε ή να ακυρώσετε μια συνάντηση με έναν φίλο παρά να παίξετε με ένα παιδί ή μια σημαντική επαγγελματική συνάντηση.

Η θλιβερή αλήθεια είναι ότι ήταν φιλία που σας βοήθησε στη νεολαία σας να καταλάβετε ποιοι είστε πραγματικά και τώρα που έχετε μεγαλώσει, δεν έχετε χρόνο για εκείνους τους ανθρώπους που σας βοήθησαν να λάβετε σημαντικές αποφάσεις στη ζωή.

Ο χρόνος δαπανάται κυρίως για την εργασία και την οικογένεια. Όλοι δεν παντρεύτηκαν και είχαν παιδιά, αλλά ακόμα και εκείνοι που μένουν μόνοι είναι πιθανό να συνειδητοποιήσουν ότι οι φίλοι των συναντήσεων έχουν γίνει λιγότερο συνηθισμένοι.

Αλλά το πιο σημαντικό γεγονός που ωθεί τη φιλία στο παρασκήνιο είναι, φυσικά, ένας γάμος. Υπάρχει κάποια ειρωνεία σε αυτό: όλοι οι φίλοι και από τις δύο πλευρές προσκαλούνται στο γάμο, αυτή είναι μια τέτοια μεγάλη κλίμακα συνάντηση φίλων. Και μια δραματική αντίο.

Μια ενδιαφέρουσα σειρά συνεντεύξεων για τη φιλία που έλαβαν οι μεσήλικες Αμερικανοί το 1994. Οι κρίσεις της "αληθινής" φιλίας ήταν κορεσμένες με ειρωνεία. Αποδείχθηκε ότι οι περισσότεροι από τους ερωτηθέντες σπάνια έχουν χρόνο να το ξοδέψουν με στενούς φίλους.

Οι φίλοι που ζούσαν πολύ κοντά ο ένας στον άλλο σημείωσαν ότι είναι σημαντικό να προγραμματίσετε χρόνο για συναντήσεις, να βρείτε μια θέση στο πρόγραμμά σας. Πολλοί ανέφεραν επίσης ότι μιλάνε περισσότερο για το τι πρέπει να τηρούνται και σπάνια βρίσκονται στην πραγματικότητα.

Πώς αλλάζει ο τρόπος που φτιάχνεις φίλους

Κατά τη διάρκεια της ζωής, οι άνθρωποι κάνουν και διατηρούν φίλους με πολλούς τρόπους. Υπάρχουν ανεξάρτητοι άνθρωποι - κάνουν φίλους όπου και αν εμφανίζονται, και έχουν περισσότερους καλούς γνωστούς από πραγματικά στενούς φίλους.

Άλλοι κάνουν μερικούς καλύτερους φίλους και φτάνουν κοντά τους για αρκετά χρόνια. Αυτό είναι γεμάτο με κάποιο κίνδυνο, γιατί αν ένα τέτοιο πρόσωπο χάσει έναν από τους καλύτερους φίλους του, αυτή είναι μια πραγματική καταστροφή.

Ένας ασφαλέστερος τρόπος δημιουργίας φίλων περιλαμβάνει και τους δύο τύπους: ένα άτομο έχει αρκετούς στενούς φίλους, αλλά συνεχίζει να κάνει καινούργιους.

Κατά την ενηλικίωση, οι νέοι φίλοι είναι πιθανότερο να είναι κάτι περισσότερο από τους ανθρώπους με τους οποίους συνομιλείτε. Για παράδειγμα, μπορεί να είναι οι συνάδελφοί σας ή οι γονείς των φίλων του παιδιού σας. Είναι πολύ πιο εύκολο για τους ενήλικες, συνεχώς περιορισμένους στο χρόνο, να κάνουν φίλους εάν υπάρχουν περισσότεροι από ένας λόγοι για να περάσουν μαζί μαζί τους. Ως αποτέλεσμα, η δυνατότητα να κάνετε φίλους ακριβώς όπως αυτό μπορεί να απειλήσει.

Αλλά τα χρόνια περνούν, δεν έχετε πολλά να κάνουμε και η φιλία ξαναγίνει η σημασία της. Μπορείτε να συνταξιοδοτηθείτε, τα παιδιά έχουν μεγαλώσει και δεν χρειάζονται πλέον προσοχή. Έχετε πολύ ελεύθερο χρόνο που έχετε να περάσετε, αν έχετε χάσει όλους τους φίλους σας.

Στο τέλος της ζωής, οι προτεραιότητες μετατοπίζονται και πάλι: οι άνθρωποι προτιμούν να κάνουν πράγματα που φέρνουν ευχαρίστηση, συμπεριλαμβανομένης της ομιλίας με τους στενούς φίλους και την οικογένεια.

Μερικοί άνθρωποι καταφέρνουν να διατηρούν φιλίες σε όλη τη ζωή, τουλάχιστον ένα στερεό μέρος τους. Αλλά τι επηρεάζει αν θα είναι δυνατόν να περάσουμε από όλη τη φασαρία της μέσης ηλικίας μαζί και να γιορτάσουμε τον ασημένιο γάμο της φιλία;

Τι βοηθάει στη διατήρηση της φιλίας

Το εάν οι άνθρωποι κολλάνε μαζί στη διαδικασία της ανάπτυξης ή της απομάκρυνσης εξαρτώνται από το πόσο έχουν κάνει για να διατηρήσουν τη σχέση. Κατά τη διάρκεια μιας μακράς μελέτης του Ledbetter, αποδείχθηκε ότι όσο περισσότεροι μήνες οι καλύτεροι φίλοι ξόδεψαν μαζί το 1983, τόσο πιο πιθανό θα ήταν ακόμα το 2002. Αυτό σημαίνει ότι όσο περισσότερο επενδύετε σε φιλίες, τόσο περισσότερο διατηρείτε τη σχέση.

Μια άλλη μελέτη έδειξε ότι οι άνθρωποι πρέπει να αισθάνονται ότι λαμβάνουν τόσο από τη φιλία όσο έχουν επενδύσει σε αυτό, και πόσο η φιλία διαρκεί εξαρτάται από το πόσο δίνουν σε έναν φίλο.

Έχετε παρατηρήσει ποτέ πόσο ενοχλητική είναι η φλυαρία δύο καλύτερων φίλων; Τα χρόνια των «αστείων» τους, των ιστοριών και των περιστάσεών τους καθιστούν την επικοινωνία αυτή ακατανόητη σε άλλους. Αλλά αυτή η συγκεκριμένη γλώσσα είναι μέρος αυτού που διατηρεί φιλίες.

Σε μια μελέτη των καλύτερων φίλων, το μέλλον της σχέσης τους θα μπορούσε να προβλεφθεί από το πόσο καλά παίζουν λέξη μαντεύοντας όταν κάποιος μιλάει για μια λέξη χωρίς να την ονομάζει και ο δεύτερος πρέπει να μαντέψει τι λέξη είναι.

Αυτή η ικανότητα επικοινωνίας και η πλήρης κατανόηση βοηθούν τους φίλους να περάσουν επιτυχώς τις αλλαγές στις συνθήκες ζωής που μπορούν να καταστρέψουν τις σχέσεις. Οι αληθινοί φίλοι δεν χρειάζεται να μιλούν συχνά, απλώς το κάνετε τουλάχιστον μερικές φορές.

Τα κοινωνικά δίκτυα είναι ένας τρόπος να παραμείνετε σε επαφή.

Υπάρχουν περισσότερα εργαλεία για να συζητάτε με φίλους από ποτέ. Και τα περισσότερα χρήματα που χρησιμοποιείτε για να επικοινωνείτε με φίλους (SMS, ηλεκτρονικό ταχυδρομείο, instant messengers, στέλνοντας αστείες φωτογραφίες ή βίντεο στο Snapchat και μοιράζοντας ενδιαφέροντες συνδέσμους στο Facebook), τόσο ισχυρότερες είναι οι φιλίες σας. "Εάν συζητάτε μόνο στο Facebook, η φιλία σας κινδυνεύει και κατά πάσα πιθανότητα δεν θα επιβιώσει στο μέλλον", λέει ο Ledbetter.

Ευτυχισμένα γενέθλια στο κοινωνικό δίκτυο, όπως το tweet ενός φίλου - αυτοί είναι μηχανισμοί για την ενίσχυση της φιλίας. Αυτά παρατείνουν την ύπαρξή του, αλλά αυτόματα, όπως μια καρδιοπνευμονική παράκαμψη.

Υπάρχουν διάφοροι τρόποι διατήρησης των σχέσεων, και για μερικούς από αυτούς, η ηλεκτρονική επικοινωνία είναι αρκετή. Το πρώτο είναι απλά να διατηρήσουμε τις σχέσεις έτσι ώστε να μην σταματήσουν καθόλου.

Ο δεύτερος τρόπος είναι να διατηρηθεί ένας ορισμένος βαθμός εγγύτητας. Αυτό είναι επίσης δυνατό μέσω της επιγραμμικής επικοινωνίας, αλλά απαιτεί περισσότερη προσοχή και χρόνο. Μερικές φορές με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να οικοδομήσετε σχέσεις, βεβαίως, εάν δεν έχουν υποστεί σοβαρές ζημιές. Και πάλι, γράψτε σε ένα άτομο με το οποίο δεν έχετε μιλήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα, ή να του στείλετε ένα ηλεκτρονικό μήνυμα με απορία.

Αλλά τότε, όταν πηγαίνετε στο επόμενο επίπεδο και αναρωτηθείτε: "Μπορώ να κάνω αυτές τις σχέσεις κανονικές;" - μόνο η ηλεκτρονική επικοινωνία δεν είναι πλέον αρκετή. Επειδή οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται την "κανονική" επικοινωνία ως κάτι περισσότερο από αλληλογραφία στα κοινωνικά δίκτυα ή μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου.

Τα κοινωνικά δίκτυα και άλλα μέσα επικοινωνίας σε απευθείας σύνδεση σας επιτρέπουν να έχετε πολλές σχέσεις, αλλά ασήμαντη και ρηχή. Επιπλέον, διατηρούν σχέσεις που θα μπορούσαν (ή ίσως θα έπρεπε) να χαθούν για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Στις μακρές λίστες φίλων μας στα κοινωνικά δίκτυα εξακολουθούν να υπάρχουν άνθρωποι με τους οποίους δεν έχουμε επικοινωνήσει για πολύ καιρό και δεν ανταποκρίνονται καν. Ο φίλος του σχολείου σας, κάποιος από το σεμινάριο πωλήσεων, ένας φίλος από το καλοκαιρινό στρατόπεδο που επισκεφθήκατε πριν από 15 χρόνια.

Πολλοί άνθρωποι έχουν γίνει μνήμες για εσάς, δεν θα επικοινωνήσετε ποτέ μαζί τους, αλλά συνεχίζουν να κρεμούν στους φίλους σας. Γιατί πρέπει να ξέρετε ότι ο γιος αυτού του φίλου σχολείου επισκέφθηκε για πρώτη φορά την Ευρώπη; Καλά δροσερό, καλά καλά. Είναι ξένος σε σας και δεν σας ενδιαφέρει καθόλου. Αλλά στις εποχές μας των online σχέσεων, τέτοιες σχέσεις δεν σταματούν ποτέ.

Μην αγγίζετε τις αναμνήσεις

Κατά την ενηλικίωση, συγκεντρώνουμε πολλούς φίλους από διαφορετικές περιοχές: από διαφορετικές θέσεις εργασίας, από διαφορετικές πόλεις, από ανθρώπους που ποτέ δεν έχουν ακούσει ο ένας τον άλλον. Αυτή τη στιγμή, η φιλία μπορεί να χωριστεί σε τρεις κατηγορίες: ενεργή, σε κατάσταση αναστολής και σε αναμνήσεις.

  1. Ενεργός φιλία - αυτό συμβαίνει όταν συναντάτε συχνά, ανά πάσα στιγμή μπορείτε να καλέσετε και να μιλήσετε με αυτό το άτομο, να πάρετε συναισθηματική απαλλαγή και υποστήριξη. Ξέρεις πολλά για την ανθρώπινη ζωή και αυτό δεν φαίνεται περίεργο.
  2. Κατεψυγμένη φιλία, ή τη φιλία σε λειτουργία ύπνου - αυτό είναι όταν πρακτικά δεν επικοινωνούν με ένα άτομο, αλλά σκεφτείτε τον ως φίλο. Εάν συμβεί να συναντήσετε, για παράδειγμα, έρχεστε στην πόλη όπου ζει αυτό το άτομο, σίγουρα θα συναντήσετε και θα μιλήσετε καρδιά για καρδιά για μεγάλο χρονικό διάστημα.
  3. Φιλίες στις αναμνήσεις - αυτό είναι όταν δεν επικοινωνείτε με ένα άτομο καθόλου, αλλά να θυμάστε γι 'αυτόν. Κάποια στιγμή, η επικοινωνία μαζί του ήταν πολύ στενή και η φιλία σου έδωσε πολλά. Ως εκ τούτου, τον ανακαλείτε περιοδικά και εξακολουθείτε να τον θεωρείτε φίλο.

Τα κοινωνικά δίκτυα σάς επιτρέπουν να παρακολουθείτε συνεχώς "φίλους στις αναμνήσεις σας". Αυτό είναι το αποτέλεσμα ενός "φίλου από το καλοκαιρινό στρατόπεδο". Ανεξάρτητα από το πόσο κοντά βρίσκεστε στο στρατόπεδο, δεν θα είστε σε θέση να διατηρήσετε φιλία όταν φτάσετε στο σπίτι και πηγαίνετε στο σχολείο.

Είστε σε καλοκαιρινό καταυλισμό και βρίσκεστε στο σχολείο - αυτοί είναι δύο διαφορετικοί άνθρωποι και μια προσπάθεια διατήρησης σχέσεων στο Διαδίκτυο θα χαλάσει μόνο τις μαγικές αναμνήσεις του καλοκαιριού και τη μεγάλη φιλία.

Οι περιστάσεις και η ευγένεια είναι οι κύριοι εχθροί της φιλίας

Η φιλία είναι πολύ ευαίσθητη στις περιστάσεις. Σκεφτείτε όλα τα πράγματα που πρέπει να κάνουμε: εργασία, φροντίδα των παιδιών και των ηλικιωμένων γονέων ... Οι φίλοι μπορούν να φροντίσουν τον εαυτό τους, έτσι μπορούμε να τους αποκλείσουμε από το πολυάσχολο πρόγραμμα.

Όταν η νεολαία αντικαθίσταται από την ωριμότητα, οι κύριοι λόγοι για τον τερματισμό μιας φιλίας είναι οι συνθήκες ζωής και η ευγένεια.

Μια μελέτη της Emily Langan, καθηγητή κοινωνικών αλληλεπιδράσεων στο Wheaton College, διαπίστωσε ότι οι ενήλικες αισθάνονται ότι πρέπει να είναι πιο ευγενικοί με τους φίλους τους.

Οι ενήλικες καταλαβαίνουν ότι οι φίλοι έχουν τις δικές τους υποθέσεις και δεν μπορούν να απαιτήσουν πολύ χρόνο ή προσοχή από το πρόσωπό τους. Δυστυχώς, αυτό συμβαίνει και στις δύο πλευρές και οι άνθρωποι αρχίζουν να απομακρύνονται ο ένας από τον άλλο, ακόμα κι αν δεν το θέλουν. Ακριβώς λόγω της ευγένειας μου.

Αλλά αυτό που κάνει την φιλία εύθραυστη κάνει επίσης ευέλικτη. Οι συμμετέχοντες σε μία από τις δημοσκοπήσεις πίστευαν ότι η σχέση δεν έσπασε, ακόμα και αν υπήρχε μια μακρά περίοδος όταν οι φίλοι δεν είχαν επικοινωνήσει.

Αυτή είναι μια πολύ αισιόδοξη άποψη. Δεν θα νομίζετε ότι έχετε κανονικές σχέσεις με τους γονείς σας εάν δεν έχετε ακούσει τίποτα γι 'αυτούς για αρκετούς μήνες. Αλλά συνεργάζεται με φίλους: μπορείτε να θεωρήσετε φίλους, ακόμη και αν δεν έχετε μιλήσει για έξι μήνες.

Ναι, είναι λυπηρό το γεγονός ότι σταματάμε να βασιζόμαστε σε φίλους όταν μεγαλώνουμε, αλλά μας δίνει την ευκαιρία να μάθουμε μια διαφορετική σχέση, βασισμένη στην κατανόηση των περιορισμών της ενηλικίωσης. Τέτοιες σχέσεις δεν είναι ιδανικές, αλλά είναι πραγματικές.

Στο τέλος, η φιλία είναι μια σχέση χωρίς καμία δέσμευση. Εσείς ο ίδιος αποφασίσατε να συνδέσετε τον εαυτό σας με ένα άτομο, μόνο για να είστε μαζί.

Τι συμβαίνει με εσένα; Έχετε ακόμα πραγματικούς φίλους;

Pin
Send
Share
Send
Send